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File List  |  1996-11-09  |  4.7 KB  |  99 lines
  1. Signal Left; Turn right.
  2. Help fools part with their money.
  3. Practice the art of limp handshakes.
  4. Pay tolls with $50 bills.
  5. Give little kids clothes for their birthday.
  6. Talk with your hand over your mouth.
  7. Fire people over the phone.
  8. Wear jeans to a wedding.
  9. Ask people what they paid for their clothes.
  10. Don't sign your checks.
  11. Rake leaves into your neighbor's yard.
  12. Develop a convenient memory.
  13. Remind people that their freckles could be cancerous.
  14. Ask people how much they make.
  15. Leave the concerts during a solo or before the clapping starts.
  16. Leave price tags on presents.
  17. Blow out other people's birthday candles.
  18. Assume everyone agrees with you, but keep trying to convince them.
  19. Pledge money that you won't send.
  20. Reserve compliments for people who can do you some good.
  21. Touch the paintings at museums.
  22. Threaten lawsuits.
  23. Gamble with rent money.
  24. Tell people they are in your will even if they aren't.
  25. When giving directions leave out a turn or two.
  26. Remind people who loose their job they probably should have worked harder.
  27. See what it takes to get the lifeguard to blow the whistle.
  28. If you have to give blood, at least make a show of it.
  29. Tuck a twenty dollar bill or two in with your driver's license, so a trooper will get the hint.
  30. Make jokes about terrorists at the boarding gate.
  31. Put a title like Senator or Doctor before your name when making reservations.
  32. Don't do anything until you have been asked twice.
  33. Tell people what you expect them to give you for your birthday.
  34. Focus on winning and to hell with how you play the game.
  35. Free cable TV is a shady electrician away.
  36. Send smutty birthday cards to your inlaws.
  37. Announce when you intend to go to the bathroom.
  38. Borrow handkerchiefs to blow your nose.
  39. Curse at the umpire in a little league game.
  40. If you do something nice, make sure everyone knows about it.
  41. Bribe kids, they are easy.
  42. At the polls suggest to other voters that they vote for your favorite canidate twice.
  43. Lie to your therapist and sit in their chair.
  44. Leave your shopping cart in line at the checkout, then go shopping.
  45. Quote Adolf Hitler.
  46. Tell teenagers how things were in your day.
  47. Vividly describe a hysterectomy when the entree arrives.
  48. Scrawl your signature on important documents.
  49. Sit in the home team bleachers and cheer for the other team.
  50. Make fun of men who cry.
  51. Make up statistics to convince people when arguing.
  52. Open gift checks at weddings and announce the amount.
  53. Recommend untrustworthy auto mechanics.
  54. Refuse collect calls from your family.
  55. Alternately raise and lower your voice to make people question their hearing.
  56. Be known for you sesquipedalianism.
  57. Don't tell vegetarians about any meat in the food you prepare.
  58. Call your friends during the SuperBowl to talk about your problems.
  59. Tape record all of your phone conversations and play them back for friends.
  60. Have a "Clergy on Call" sign made for your front windshield.
  61. Dance fast to slow music and vice versa.
  62. Don't stand during hymns and anthems.
  63. Open the casket for "one last look".
  64. Get into heated arguments about the weather.
  65. Tell little children the truth about Santa Claus.
  66. Whistle a happy tune - over and over.
  67. Give out your friends' unlisted numbers.
  68. Forget the punch line, but don't let that stop you from telling jokes.
  69. Make your kids stand at attention every morning.
  70. Put a too cute message on your answering machine.
  71. Support the death penalty... for parking violations.
  72. Be ambiguous; It lets you work both sides of an issue.
  73. Crash private meetings with a big smile on your face.
  74. When it says, "Reserved Parking," that means you.
  75. Develop at least three strategies for cutting to the front of lines.
  76. Jump into every photograph you can.
  77. Ask your parents and grandparents how much they intend to leave you.
  78. Withdraw "taxes" from your kid's piggy bank.
  79. Serve fish with the head still attached.
  80. Touch strangers.
  81. Get up early and take your neighbors newspaper.
  82. Complain about daylight savings time, long after the switch.
  83. Feed the animals in the zoo, they especially like Cracker-Jacks.
  84. Ask people how they are, but don't wait for a response.
  85. Remind friends of stupid things they did ten years ago.
  86. Cover your furniture in plastic and never clean it again.
  87. Drive fast and as near the sidewalks as possible.
  88. Ask if the present is returnable.
  89. Say the coffee is decaf when it isn't.
  90. Give distances in kilometers. (or miles, if you're outside the US)
  91. Tell everyone that they should be in therapy.
  92. Flirt with a friend's spouse.
  93. Keep asking, "Are we there yet?"
  94. Eat out with friends and "forget" your wallet.
  95. Get light bulbs from the hall when you need them in your apartment.
  96. Don't sign your greeting cards.
  97. Make fun of all accents.
  98. Always suspect an evil plot.
  99. Brush dandruff off of other people's shoulders.